HP-ku.....

Pagi2 sekali aku dah siap, jemput oid di pastur. Begitu nyampe stasiun, pas banget Gumarang dari Jakarta udah nyampe. Asik...gak pake lama, Oid udah ketemu aku. Basa basi, cengar cengir...akhirnya kita pulang. Oid cuma bawa satu ransel yang full banget, dan satu tas berisi laptop en tetek bengek yang naudzubilleh...berat banget. Tas ransel taroh di dpn, sementara tas laptop kubawa di belakang.

Sepanjang jalan kita ngobrol. Tiba2 di pasar kembang, aku diteriakin oleh orang naek spd motor, dan bilang "Mbak, dompetnya jatuh di perempatan". Aku spontan buka tas, cek dompetku, ada. Tapi kmdn aku rogoh saku jaketku....dompet hp-ku gak ada. Akhirnya kita langsung puter balik lagi ke perempatan, tapi tu dompet udah gak ada. Kita nanya ma orang2 sekitar situ, mereka bilang, tadi ada dua orang cewe yang ambil tu dompet....mereka naek becak. Orang2 itu bilang, dua cewe itu belm jauh. Kita susuri jalan dan memperhatikan setiap becak, tapi gak ada yang isinya dua cewe. Lagian, itu pasar gitu lo...pagi pula, bayangin aja berapa ramenya.

Akhirnya kita telp tu hp. Xl dan starone. Berpuluh2 kali, gak diangkat. Selanjutnya...berpuluh2 kali...di reject. Lama2 tu hp udah gak aktif. Pasti sim cardnya di lepas.......ya nasiiiiibb....

Oid bilang "gimana nih? ikhlas gak??"
"Ikhlas si, tapi gimana ya..."
"udah di lepas simcardnya...percuma"
Lemas deh, balik ke kos...trus ke klinik tempatku kerja kayak biasanya. Sepanjang jalan, sediih, mau nangis, mo marah, gak mau makan....tapi siapa yang salah??

Pulang dari klinik, aku langsung diantar oid ke XLC dan Indosat untuk ganti kartu biar bisa tetep pake no lama. Trus liat2 hp di marina, kali2 aja ada yang murah. Sementara ini, aku pake GSM oid dulu deh, jadi aku butuh beli CDMA baru....
Termurah, produksi huawei, 350ribu. Maaaak....tanggal segini, harus keluarin duit segitu tanpa dianggarkan sebelumnya....ooooo ...tidaaaaaakkkkkkkkkkkk..........

Sampe skrg, aku cuma meratap, sambil pegang simcard tanpa cdma. Belom mampu beli....
hu..hu..hu...tega banget si yang ambill.......
Banyak banget kerugian yg aku derita. Mulai kehilangan semua no kontak di phone book, sampe job. Iya...selama ini aku terima job via cdma, klo cdma aku gak nyala.....otomatis job aku ilang kan. Apes banget si.....
SEmoga Allah punya rencana yang lebih baik buat aku ya...AMIN...hiks...hiks...

Dikerjain

Beberapa hari aku sensi banget.....jamak si semua cewe klo pas mendekati hari-hari kayak gitu pasti jadi lebih sensi. Tapi embel2 perasaan lain yang singgah di hati aku, membuat aku menjadi lebih sensi aja....Apalagi hari ini sempet di kerjain ama mas...rasanya gondok banget deh.
Udah tau aku tu ngerap dia segera balik....tadi pas di ym...dia pake nanya
"Ke klinik gak malem ni??"
Aku jawab enggak...karena emang lagi gak ada jadwal klinik malem ini.
Trus dia bilang..."padahal aku mau jemput klo kamu d klinik"
"Boong kan??" Ngomong kayak gitu karena aku lagi k klinik. Coba aku d klinik.....pasti gak bisa jemput.
"Aku lo di waru??"
"Waru?? mas di Waru..?"...udah mulai bete....kok gak bilang2 si klo dah balik sby. Udah sibuk nyereweti, menangisi.....merasa diabaikan, merasa gak dihargai karena mas balik sby gak bilang2....padahal pas mas berangkat, aku yg anter sampe juanda....(sensi gak se menurut lo perasaan kayak gitu??)
"Ini mendadak...aku bingung harus kasi tau kamu aku pulang jam brp??"
Gak masuk akal....bisa aja, smbil nunggu pesawat dia sms.....trus aku bisa langsung meluncur ke juanda kan??
"Ya udahlah....nanti malem kita ketemu ya...." kata mas lagi
"Kemana??"
"Mas mau kemana??" tanyaku penuh harap....
"Nonton yuk...?
"Boleh"
"Jam berapa??" si mas nanya lagi
"Jam 7" jawabku cepat...penuh harap.
"Jam 8 aja" si mas nawar...
"Nonton apa mas??"
"Bioskop trans tv??
"HAH...GUBRAK...Mas jangan becanda donk..." aku da mulai gondok...
"Feb...aku lo masih di borneo?? hihihi...grrrrrrr......."

Merah padam....pias...hatiku panas....
Menurut lo, ini tu sensi ato wajar si.......

"PUAS"....cuma itu yg bisa aku bilang ke mas....puas bgt ya mas bisa kerjain aku...
Sakit rasanya bo, hatiku. Mas seenaknya mempermainkan perasaanku. Gak tau aku lagi di landa rindu.....trus bilang udah pulang......diantara kesel en bete, tetp aja aku seneng bakal ketemu mas....ternyata harapanku langsung dihempas.....

Tega bener si mas ini......ngerjain aku abis2an. Jatuh bgt tau aku rasanya. Duh......menjadikan hari indahku agak ternoda.....hihihi...hiperbolis banget ya...
UDah ah.....besok2 posting lagi, kasi tau perkembangan aku dan si mas ini.

Jalan kita

Setelah beberapa waktu mengenal sosok yang cukup aku sebut mas....
Aku mulai mikir, is he will be my future??
Diantara pikiran2 yang agak kusut, aku berharap....semoga dia diciptakan memang untuk aku...
Di saat membayangkan masa depan, terbersit tanya....diakah orang yang tepat untuk aku....
Ketika malam larut, setelah said good night, tersungging senyum....miss u, cu ...

Dan ternyata di antara komunikasi kita terselip kata...."siapa tau ada jalan bagi kita untuk jadi satu"....dari mas. Melambung, seneng, haru......karena aku selama ini cuma bertanya, berharap, dan menerka.....apakah dia punya harapan yang sama.
Segala tanya seolah terjawab dengan pertanyaan tadi.....jalan untuk kita.
Satu pancingan dari mas....aku pancing lagi...
Emang mas pernah berharap akan ada jalan untuk kita?? --> aku si berharap dia menjawab iya.
Tapi dia malah bilang....gak ada yang gak mungkin....sementara kita jalani proses ini...biar waktu yang menjawab....----> hah, diserahkan ke waktu?? yang punya keinginan kan kita, kok waktu si yang disuruh jawab??

Aku cuma masih meraba, dan dengan dodolnya mikir.....ini jawaban bijak seseorang yang gak mau terpeleset lagi, ato jawaban seorang yang gak mau bikin komitmen ya??
Sampe skrg si...tetep belm nemu kenapa jawaban itu yg dilontarkan mas....abisnya aku dodol....makanya aku tetep gak nemu.

Tapi, aku masih berharap si bahwa masih ada jalan dan kesempatan untuk kita -aku dan mas-. Sosok mas yang menurut aku misterius membuat aku jadi agak2 penasaran dan tertantang gitu untuk menyelami isi hatinya...mengaduk2....(eh..emangnya akuarium??...dasar dodol).
Coba mas bilang jawabnya ...'iya, aku berharap'... pasti aku gak akan merasa terombang-ambing gini deh. Pasti aku akan berusaha menjaga hati dan berusaha menemukan jalan agar kita bisa bersama. Tapi jawaban mas yang gak pasti....bikin aku mikir untuk buka cabang ni....hihihi....

Duh...semoga harapan2 itu akan semakin jelas ke depannya. Bentar lagi mas balik ke surabaya, semoga semua asa segera menyata. Paling nggak jawaban yang bisa bikin aku sedikit lega gitu deh. Ayolah mas....klo mas emang serius mau buka jalan buat kita.....kita pasti bisa. Aku gak akan mengecewakan mas....
Hoping you want me....like I do.

Nyoba posting aja...

Aku sedang chatting ama Ayun sepupu aku yg kebetulan lagi ol juga. Nah dia nanyain....mbak di sana bisa posting blog gak si?? kok aku gak bisa....

Jadi saat ini aku lagi nyoba posting aja....klo aku bisa berarti gak ada yg salah dengan blogger kan. Yang salah berarti jaringan di tempat Ayun lagi nge-net...heheh...

Dah lama juga gak posting, kangen nulis juga....tapi lagi fakir ide nih....
Udah gak punya banyak waktu untuk duduk tenang di depan komp, en menggali ide2....
Dunia udah mbuat aku seakan berlari tanpa henti, tanpa tau juga apa yg aku kejar.....
Kadang cuma ngejar segera akhir bulan, agar saat menerima gajian tiba....dan membayar hutang2....bernapas lega sejenak.....kemudian berhutang lagi...dan berlari lagi....begitu seterusnya.

Untung aku masih inget...bukan itu yg harus kita kejar di dunia. Untung hati aku masih sadar bahwa Allah adalah tujuan aku ada. Jadi, bisa punya rem gitu.
Semoga semua ciptaan-NYA mampu memahami, untuk apa kita hidup di dunia ini....hehehe....
Klo gak inget...bahaya bo...dunia tu racun..hehehe...
Cu dah....nanti klo punya ide2 segar....aku bakal posting di sini....
Keep health....

Kemarahan itu ada

Kubaca marah itu sekilas di matanya. Kenapa baru sekarang, setelah hampir sebulan. Kenapa gak ketika moment itu datang?? Terlambat banget, dan gak ada gunanya. Marah -yang hanya sekilas terbaca- itu cuma membuat aku semakin sedih dan bingung dan semakin grogi. OMG, bodoh sekali hambamu yang satu ini.

AM adalah satu-satunya adik ibuku yang paling aku sungkani, entah kenapa. Mungkin, karena sejak dulu ayahku kalo memotivasi aku untuk belajar selalu mencontohkan beliau. Kecerdasan beliau, ketekunan beliau dan usaha beliau bangun tengah malam untuk belajar, selalu diceritakan ayah kepadaku bila ayah mulai susah membangunkan aku untuk sholat dan belajar jam 3 pagi, setiap harinya. Aku selalu terkagum2 bila ayah mulai menceritakan betapa beliau selalu bangun setiap jam 3 pagi, untuk sholat dan belajar tanpa ada yang membangunkan. Ketika aku masih SD beliau sudah lulus sebagai insinyur dari ITS. Kemudian aku mendengar beliau di Nedherland untuk menambah ilmu. Beliau adalah figur orang hebat di mataku sejak aku masih kecil. Ayah selalu bilang, kalo mau jadi orang pinter dan orang yang berhasil, harus giat belajar, harus banyak berdoa.

Jadi, dari sejak aku kecil. Meskipun aku belum pernah bertemu dengan beliau, aku sudah menaruh hormat pada beliau atas ketekunan dan kecerdasan beliau. Aku tidak punya ingatan masa kecil dengan beliau kecuali suatu hari aku liburan di jakarta bersama ibu, ayah, adek dan kakaku dan mampir sebentar ke kos beliau....saat itu, aku lupa daerah mana, tapi kalo gak salah daerah Cijantung gitu deh. Satu lagi, aku pernah kirim surat pada beliau dan berpesan, klo keluar negeri jangan lupa beliin aku prangko, karena saat itu aku lagi getol2nya mengoleksi prangko. :)

Ketika aku lulus SMU dan mulai menapakkan kaki di Surabaya, aku mulai bergabung dengan bisnis beliau. Aku anak udik, yang gak sama sekali buta teknologi, yang saat itu masukin disket aja kebalik, yang sama sekali belom ngerti apapun tentang kecanggihan IT. Beliau mau mempekerjakan aku, membimbing aku, mengajari aku. Dari sana aku banyak belajar. Aku mulai tau banyak hal. Beliau gak banyak bicara tapi bener2 sangat kebapakan, dan bener2 bersedia membimbing aku. Aku sungguh berterimakasih pada beliau.
Setaun penuh aku gak kuliah, dan aku bekerja di perusahaan beliau. Kemudian, aku kuliah. Namun di sela2 kuliahku yang panjang, aku banyak sekali mendapat libur. Dalam masa2 libur itu beliau bersedia menerima aku bekerja sebagai tenaga freelance. Selalu ada hal yang bisa aku kerjakan dalam masa libur aku, berkat beliau.

Akhirnya kuliahku selesai. Hari pelantikanku sebagai dokter tiba. Sayang orang tua aku gak bisa dateng. Aku bingung harus memberikan undangan kehormatan itu untuk siapa. Akhirnya aku meminta Mr. AM and Mrs untuk menghadiri acara pelantikan tersebut. The day was coming. Perasaanku campur aduk.......seneng, sedih, bingung dan terutama grogi. Kok grogi.....iya lo aku grogi banget. Aku tu termasuk tipe "Populair sanguinist", tapi kalo udah berhadapan dengan Mr. AM dan Mrs. TT.......sumpah, aku selalu mati gaya. Aku selalu merasa gak bisa lepas en bebas di depan mereka, rasa grogi itu selalu ada.

Beliau adalah Direktur Utama di perusahaan, tapi kayaknya bukan karena itu deh aku bersikap kayak gitu. Lebih mungkin karena aku udah terlanjur menaroh hormat yang tinggi kepada beliau sejak aku masih kecil kali ya......jadi kalo berhadapan dengan beliau, aku gak kayak seperti ngadepin seorang om, tapi lebih seperti ke seorang 'knight' gitu. Makanya jadi ada rasa grogi. Klo misalnya ada tante2 dan om2 yang lain si, aku lebih bisa ngomong. Tapi klo udah sendiri, aku mati gaya deh........hehehe.....

Nah, karena mati gaya ini aku jadi gak kreatif. Udahlah aku tu bukan tipe2 pemerhati hal2 kecil. Trus gak ada yang ngingetin aku sebelumnya lagi, klo hal itu penting banget di hari yang menurut mereka spesial. Duuh...gimana niy.

Menurut semua orang, harusnya klo ada moment penting, didokumentasikan pake foto2 kek, video kek, etc lah. Tapi untuk aku yang pada dasarnya gak seberapa pede klo foto, hal itu jadi gak terlalu penting. Apalagi aku ngerasa udah pernah di wisuda, dan waktu aku wisuda aku juga gak pake foto2 di studio dadakan yang ada di tempat wisuda. Coz buat aku.....'halah, ga terlalu penting juga'.

Tapi satu hal yang aku lupa saat itu, aku gak sendiri. Aku bersama Mr. AM en Mrs. Harusnya aku berkewajiban mengajak mereka mengambil gambar sejenak di studio dadakan tersebut. Secara mereka udah wakilin ortu aku, secara Mrs. TT udah dandan ke salon. Tapi dasar aku tu udik, dodol dan apapun lah sebutannya......entah karena aku grogi, entah karena mood aku yang hari itu gak begitu baek, entah karena ortu aku gak dateng hati itu, entah karena aku mikir sobatku yg sakit sehingga belm dateng sampe acara kelar.....(aku gak nyalahin karena apanya si...) yang jelas....saat itu ide untuk mendokumentasikan moment itu.....gak ada di kepala aku. Gak mampir di otakku. Yang ada cuma.....aduh Mr. AM kayaknya buru2 mo pulang ni, aku harus segera meninggalkan tempat. Sungkan klo mereka kelamaan nungguin aku. Itu doank.

Alhasil, waktu yang menurut semua orang adalah waktu yang berkesan (menurut aku si biasa aja.....momentnya telat kali ya. Aku udah mimpi dilantik tu lama bgt, baru kesampaian setelah harapanku udah kececeran dimakan waktu) akhirnya berlalu biasa aja. Setelah sampe kos, dan dalam keadaan tenang, aku baru nyadar....lo kok tadi gak foto2 ya. So, baru aku nyadar aku melakukan suatu kesalahan besar. Besoknya di depan tante bungsuku di chat room, aku ngaku salah dan diceramahin abis deh. Besoknya lagi, pulang k gempol di cuci abis ma kakakku....aduuh....
Aku cuma menyabar2kan diri, awalnya nyalahin diri sendiri juga atas kebegoan aku. Tapi...aku pikir, klo aku ikut menyalahkan diriku sendiri siapa yang akan membela diriku sendiri....heheh (MPE sebagai manusia keluar deh...) Jadi aku mulai menghibur diri, bahwa semua orang pasti pernah alpa. Pasti pernah salah..... Dan aku berjanji kepada diriku sendiri untuk lebih hati2 lain kali. Untuk belajar mengasah sensitivity terhadap orang lain dan lingkungan.
Semua baik2 aja sampe hari kemaren tiba.

Mr. AM menawari aku ngambil gambar2 di kamera beliau yang sempat aku pake foto2 dikit ma temen2 aku. Aku menghadap ke ruangan beliau. Beliau tanya "Ibumu gak tanya foto2mu tah??" aku cuma tersenyum kecut. Trus cuma bilang "he eh". Beliau nerusin "Trus kamu jawab apa klo ibumu nanya". Aku cuma diam. Trus beliau bertanya "la kenapa waktu itu kamu gak mau foto" ...."kenapa"....pertanyaan beliau memojokkan aku banget. "bilang aja kamu gak fotogenik, gak pede di foto ya" sambil becanda beliau berkata kayak gitu.
Sekilas aku liat kemarahan dimatanya. Kayaknya beliau sebenarnya mau marahin aku tentang masalah itu sejak lama, tapi beliau bukan orang yang meledak2, yang bisa marah dengan suara keras kemudian berceramah. Pertanyaan tajam seperti itu saja adalah salah satu bentuk marah beliau. Sumpah aku jadi blank saat itu dan malah menjawab ngawur. "Oh...aku udah dapet dokumentasi dari kampus kok"....setelah jawaban itu terucap, aku baru nyadar kalo aku salah jawab. Huaaaaaaaaa......harusnya diem aja. Kenapa harus jawab kayak gitu. Itu seperti nyiratin klo aku gak menghargai beliau. Aduuuh.......maksud aku bukan gitu. Tapi aku sungguh gak bisa ngejelasin semua ini. Masa aku jawab, aku gak foto waktu itu karena aku grogi. Siapa yang percaya kalo aku grogi berhadapan dengan beliau, sementara aku dikenal sebagai orang yang 'gak ngerti wedi'.

Aku gak ngerti lagi gimana caranya ngeralat kesalahan itu. Di depan beliau, entahlah kata maafku berguna ato tidak. Di hadapan semua sodara2 aku, aku dikenal lumayan berani lah angkat bicara. Tapi rasanya gak punya nyali lagi berhadapan dengan beliau. Entah gimana aku menyikapi keadaan ini. Haruskah aku menjelasin semuanya .....atau .....membiarkan semua berlalu dan terlupakan seiring waktu.

Semua orang punya dark side, salah satunya sifat pengecut. Dan sifat ini memungkinkan aku memilih yang kedua. Biarkan semuanya berlalu dan terlupakan seiring waktu.

PS: Sori to Mr. an Mrs. AM.......mungkin aku mengecewakan kalian dengan menjadi LOSER. Tapi ketahuilah jauh di lubuk hatiku, aku sangat menghargai semua hal yang kalian lakukan, untukku, untuk keluarga besar kita, untuk semuanya. I'am appreciate to you. Good luck.

Aku??? Aneh#$@??!!

Apa aku emang orang aneh ya??? Sebagian orang bilang aku tu antik....?? Hah?? mm, kalo bara
ng antik si bagus...tapi ada juga karakter antik...alias nganeh2i...dan itu adalah aku....emang aku tu aneh ya?? masa siy....

Aku si bukan termasuk orang yg pandai beradaptasi kali ya....sulit sekali lo menyesuaikan pola tingkah di kota besar yang penuh tata krama dan aturan ini. Secara selama ini aku tinggal di desa, dimana sebagian orang aja gak bisa menyebutkan dengan benar di pulau mana daerah asal aku....(itu khusus bwt temen2 yg sering bolos pas pelajaran geografi kali ya....), yang sebagian orang lagi menyebutnya daerah pedalaman.
But that's me.....
Banyak hal yang bwt aku gak penting2 amat.....tapi untuk orang kota, "itu penting bgt, tauk".
Buat aku that's not a big deal....bwt orang kota "hei...you said that's not a big deal, it's a very big problem, don't you know??"
Ato menurut aku....alah kayak gitu aja dipikirin...tapi akhirnya respon orang2 "emang elo aja deh yg gila"....
Ato yang menurut aku.....it's fine kok, no prob. Tapi bwt orang lain....'that's impolite'

I'm not a bad person indeed. But everyone has a bad side. At first knowing me, almost of them said how nice to know you, how lucky I meet you, Thanks God I know u.... Hallah....berlebihan.....mungkin emang seharusnya semua hal yg kayak gitu gak usah terlalu didramatisir, karena setiap orang pasti punya hal2 negatif yg tersembunyi. Karena aku pun manusia yg pasti punya cela, punya salah, punya kelemahan dan terkadang alpa. Aku selalu berusaha menempatkan diri sebaik mungkin di lingkungan aku....namun terkadang aku lupa, klo aku tu punya pikiran yg gak umum, yg terkadang gak bisa diterima oleh lingkungan aku.

Manusia terkadang emang suka hidup di alam pikirannya sendiri, dan aku paham hal ini. Hampir semua orang bilang I am a nice person...jadi di pikiran mereka cuma ada aku yg menyenangkan. Mereka pikir aku akan selamanya menyenangkan bagi mereka, hingga suatu hari semua berbalik. Kesalahan kecil yg aku lakukan gak bisa diterima.....kesalahan yang gak aku sadari, karena perbedaan persepsi dalam memandang suatu hal yang buat aku masalah remeh, tapi bagi sebagian orang......that's a big deal, Miss!!

Menurut aku, gak adil aja klo karena sebuah kesalahan kecil......kemudian kita dicap gak tau diri. Berbeda dalam memandang suatu hal, bukanlah suatu indikasi klo aku gak tau diri, atau gak tau terimakasih kan. Klo memang itu yg diminta....rasanya aku mau bilang, aku mau lakukan apapun untuk menyatakan rasa terimakasih dan rasa peduli itu, tapi jangan suruh aku memutar balik waktu ke saat dimana aku melakukan kesalahan kecil itu......maaf, aku gak bisa, dan percuma kalo hal itu diulang2 ribuan kali di depan aku....itu gak akan mengubah apapun.

So.....aku kudu lebih banyak belajar kali ya. Belajar menyesuaikan diri dengan lingkungan, biar bisa lebih nyatu aja gitu...kan di mana bumi dipijak di situ langit dijunjung (nginjak bumi si gampang, lah njunjung langit.....entahlah apa aku bisa....hehehehe)
Bercermin dari situ pun, aku jg harus lebih banyak memahami orang lain. Harus bisa menerima bahwa semua orang punya sisi negatif di balik semua kebaikan yg dia miliki.....harus percaya bahwa orang pasti punya sisi positif dibalik kejahatannya....karena seorang penjahat, rampok, garong, ato pembunuh sekalipun bisa dipercaya kok.....(buktinya mereka bisa punya tim, padahal dasar membentuk sebuah tim itu kan saling percaya....itu kan menunjukkan klo mereka bisa dipercaya kan.....huehehehe).

Wah..wah...makin lama makin ngawur ni....dan kalo aku nulis makin banyak, akan semakin memperkuat bahwa aku orang aneh,....dah dulu ah.....

Gondok ma siapa ??

Gw lagi gondok.....gak tau gondok ma siapa..........
Today is my birthday, tapi gw ga ada hepi-hepinya ni hari. Malahan baru bangun tidur aja...gw udah ngerasa jutek ndiri. Liat hp gw yg ternyata sms-nya udah kepenuhan, perhatiin stock energi di hp gw yg udah drop alias low batt sementara charger gw ketinggalan di rumah kakak gw....bete kan??
Keluar kamar...liat ibu kos gw masak buanyak bgt, karena beliau sedang ada order...secara beliau kan emang usaha sampingannya buka catering kan. Tapi hari ini tu karyawannya pada ga masuk....gw ga tega aja. Tapi mau bantuin juga, badan gw aja rasanya dah remuk, blm mikir telat ke kantor...bete kan??
Mau mandi, gw inget klo gw dah lama ga nyuci...cucian gw numpuk...alhasil sebelum mandi, gw nyuci dulu....ini si biasa, gak bikin gw bete..
Trus gw ke kantor...ternyata rekan sekantor gw lagi sakit, gak masuk. Trus minta dianterin ke RS...ok fine. Gak masalah kok....
Trus, gw ke klinik...mau ambil fee. Tapi bag admin nya lagi makan siang...jadi gw tinggal aja, alhasil fee yang rencananya mo gw beliin brownies untuk anak2 kantor...gagal...bete juga tu..
Puncak bete ni....abis gw meeting sore ini, ada mc dari kakak perempuan gw. Gw telp balik ke flxnya...gak nyambung. Flexi sialan...klo ga becus ngasi sinyal...brenti aja deh lo jadi operator cdma, giliran gw butuh aja...lo gak bisa nyambungin gw.
Gw telp ke GSM kaka gw...diangkat...eh dia malah ngomel. "Eh, gw telp dari tadi, gak
diangkat...ngapain aja lo??" Bete donk...udah bagus gw mau telp balik.
Ternyata kaka gw yg abis SC itu, kayaknya luka bekas operasinya tu infeksi, bernanah gitu. Sumpah gw kuatir banget....harusnya ga jadi kek gitu. Gw takut luka jahitan di uterusnya yg infeksi....tapi gw ga bisa ke sana, karena gw tinggal 35km dari rumah kaka gw itu....secara sampe jam segini, gw masih di kantor...bete kan??
Terus ni, kaka gw bilang..."jadi mas catur gak bisa ke surabaya...karena aku tadi sakit" wah...ini yg berat. Klo mas catur ga ke sby artinya, sepeda motor yg biasa gw pake ada di gempol...artinya mobil kakak gw masih harus nangkring di depan kos2an gw.....ini bikin gw gondok abis.
Gimana ga? tu mobil ban depannya pecah, gw mau ngeban...ganti ban. Sementara ban serepnya juga belum di tambal....jadi kesimpulannya gw bete bgt..karena hal yg terakhir.
Karena sblm gw ngeban, gw harus nambalin ban serep yg masih eror itu. MAu nambal ke tukang tambal ban....tapi spd motor yg biasa gw pake ada di gempol.....uuh,,gimana donk..

So...the conclusion is... today is a bad birthday. Gw belom nemu letak indahnya hari ini buat gw....
Gw gondok...tapi ga ada yang bisa gw salahkan untuk semua keadaan ini, karena emang ga ada yg salah. Kesalahan itu, semuanya ada di gw....

First...gw lupa ngapus sms...jadinya kepenuhan, jadinya sms lain ga ada yg bisa masuk lagi.
Second...gw lupa bawa pulang charger gw, gw lupa ngecharge hp gw di kantor...
Third...bukan salah karyawan ibu kos donk dia ga masuk hari ini. Gw mestinya ga usa terlalu empati gitu. Klo ga bisa bantu,...ya udah, gak usah bete kali....
Fuorth...Emang gw ke klinik pas jam makan siang, salah gw sendiri ga mau nunggu itu mb adm...iya kan.
Fifth....flexi emang jelek...bukan salah flexinya si. Salah gw kenapa punya kakak yang pake flexi....hehehe...ga nyambung bgt kan..
Sixth...Bukan salah kakak gw klo lukanya infeksi, pas gw cek bbrp hari yang lalu, tu luka baek2 aja.....yang salah gw donk...kenpa saat dia butuh gw sbg dokter gw malah ada di kantor...
Seventh....harusnya gw tetep pulang ke gempol...tak peduli hujan badai, angin topan...demi kaka gw..tapi gw males...
Eighth....klo ga ada spd motor...gw kan bisa naek becak...bawa ban serep itu untuk di tambalkan...tapi gw males...

Inti dari semua kebetean gw si cuma satu....gw males...
So...mau gondok ma siapa??

Pesan moral: Klo lagi ultah jangan males, klo males jangan gondok, klo gondok jangan bete klo bete jangan nulis...klo nulis gak jangan pulang....hehehe...
Jaka sembung kemakan odol....gak nyambung dodollll..........

Happy Birthday to me...
Have a nice party..

Gw serakah si

Ini ni akibatnya jadi orang serakah...hehehe. Bukan serakah yang buruk lo, tapi gw serakah ambil semua job..alhasil gw jadi cape deh.
Gw kira gw bakal punya banyak waktu kosong, ternyata...gw salah...

Pagi sampe jam 1.30pm gw di RS, trus jam 2 udah harus ngajar privat, trus gw ke kantor mpe jam 9 malem... apa yang gw cari??

gw cuma pengen mandiri, gw cuma gak mau bikin repot bonyok lagi. gw dah besar....gw pengen ga nadah lagi ke ortu gw. secara sekolah gw belom lulus....gw kudu punya cara biar gw bisa cari duit. tapi sumpah....cape bgt deh.
gw baru nyadar ternyata cari duit tu susah bo....selama ini gw enak2 aja hambur2 uang....
sekarang....gw tau rasanya ngumpulin duit seperak dua perak untuk bertahan hidup....

gw harus jadi orang kaya...makanya gw rintis karir gw dari sekarang...

gw harus bisa bayarin ortu gw naik hari...
gw harus bisa beli rumah sendiri...
gw harus bisa biayain sekolah beberapa anak yatim...
gw harus punya dana banyak buat amal....
gw pengen ortu gw bisa jalan2 luar negeri....

untuk itu gw kan harus jadi orang kaya
kalo gak, dari mana gw punya uang untuk benerin masjid, bangun sekolah murah, panti asuhan??
Salahkah klo gw punya keinginan jadi orang kaya???