Kemarahan itu ada

Kubaca marah itu sekilas di matanya. Kenapa baru sekarang, setelah hampir sebulan. Kenapa gak ketika moment itu datang?? Terlambat banget, dan gak ada gunanya. Marah -yang hanya sekilas terbaca- itu cuma membuat aku semakin sedih dan bingung dan semakin grogi. OMG, bodoh sekali hambamu yang satu ini.

AM adalah satu-satunya adik ibuku yang paling aku sungkani, entah kenapa. Mungkin, karena sejak dulu ayahku kalo memotivasi aku untuk belajar selalu mencontohkan beliau. Kecerdasan beliau, ketekunan beliau dan usaha beliau bangun tengah malam untuk belajar, selalu diceritakan ayah kepadaku bila ayah mulai susah membangunkan aku untuk sholat dan belajar jam 3 pagi, setiap harinya. Aku selalu terkagum2 bila ayah mulai menceritakan betapa beliau selalu bangun setiap jam 3 pagi, untuk sholat dan belajar tanpa ada yang membangunkan. Ketika aku masih SD beliau sudah lulus sebagai insinyur dari ITS. Kemudian aku mendengar beliau di Nedherland untuk menambah ilmu. Beliau adalah figur orang hebat di mataku sejak aku masih kecil. Ayah selalu bilang, kalo mau jadi orang pinter dan orang yang berhasil, harus giat belajar, harus banyak berdoa.

Jadi, dari sejak aku kecil. Meskipun aku belum pernah bertemu dengan beliau, aku sudah menaruh hormat pada beliau atas ketekunan dan kecerdasan beliau. Aku tidak punya ingatan masa kecil dengan beliau kecuali suatu hari aku liburan di jakarta bersama ibu, ayah, adek dan kakaku dan mampir sebentar ke kos beliau....saat itu, aku lupa daerah mana, tapi kalo gak salah daerah Cijantung gitu deh. Satu lagi, aku pernah kirim surat pada beliau dan berpesan, klo keluar negeri jangan lupa beliin aku prangko, karena saat itu aku lagi getol2nya mengoleksi prangko. :)

Ketika aku lulus SMU dan mulai menapakkan kaki di Surabaya, aku mulai bergabung dengan bisnis beliau. Aku anak udik, yang gak sama sekali buta teknologi, yang saat itu masukin disket aja kebalik, yang sama sekali belom ngerti apapun tentang kecanggihan IT. Beliau mau mempekerjakan aku, membimbing aku, mengajari aku. Dari sana aku banyak belajar. Aku mulai tau banyak hal. Beliau gak banyak bicara tapi bener2 sangat kebapakan, dan bener2 bersedia membimbing aku. Aku sungguh berterimakasih pada beliau.
Setaun penuh aku gak kuliah, dan aku bekerja di perusahaan beliau. Kemudian, aku kuliah. Namun di sela2 kuliahku yang panjang, aku banyak sekali mendapat libur. Dalam masa2 libur itu beliau bersedia menerima aku bekerja sebagai tenaga freelance. Selalu ada hal yang bisa aku kerjakan dalam masa libur aku, berkat beliau.

Akhirnya kuliahku selesai. Hari pelantikanku sebagai dokter tiba. Sayang orang tua aku gak bisa dateng. Aku bingung harus memberikan undangan kehormatan itu untuk siapa. Akhirnya aku meminta Mr. AM and Mrs untuk menghadiri acara pelantikan tersebut. The day was coming. Perasaanku campur aduk.......seneng, sedih, bingung dan terutama grogi. Kok grogi.....iya lo aku grogi banget. Aku tu termasuk tipe "Populair sanguinist", tapi kalo udah berhadapan dengan Mr. AM dan Mrs. TT.......sumpah, aku selalu mati gaya. Aku selalu merasa gak bisa lepas en bebas di depan mereka, rasa grogi itu selalu ada.

Beliau adalah Direktur Utama di perusahaan, tapi kayaknya bukan karena itu deh aku bersikap kayak gitu. Lebih mungkin karena aku udah terlanjur menaroh hormat yang tinggi kepada beliau sejak aku masih kecil kali ya......jadi kalo berhadapan dengan beliau, aku gak kayak seperti ngadepin seorang om, tapi lebih seperti ke seorang 'knight' gitu. Makanya jadi ada rasa grogi. Klo misalnya ada tante2 dan om2 yang lain si, aku lebih bisa ngomong. Tapi klo udah sendiri, aku mati gaya deh........hehehe.....

Nah, karena mati gaya ini aku jadi gak kreatif. Udahlah aku tu bukan tipe2 pemerhati hal2 kecil. Trus gak ada yang ngingetin aku sebelumnya lagi, klo hal itu penting banget di hari yang menurut mereka spesial. Duuh...gimana niy.

Menurut semua orang, harusnya klo ada moment penting, didokumentasikan pake foto2 kek, video kek, etc lah. Tapi untuk aku yang pada dasarnya gak seberapa pede klo foto, hal itu jadi gak terlalu penting. Apalagi aku ngerasa udah pernah di wisuda, dan waktu aku wisuda aku juga gak pake foto2 di studio dadakan yang ada di tempat wisuda. Coz buat aku.....'halah, ga terlalu penting juga'.

Tapi satu hal yang aku lupa saat itu, aku gak sendiri. Aku bersama Mr. AM en Mrs. Harusnya aku berkewajiban mengajak mereka mengambil gambar sejenak di studio dadakan tersebut. Secara mereka udah wakilin ortu aku, secara Mrs. TT udah dandan ke salon. Tapi dasar aku tu udik, dodol dan apapun lah sebutannya......entah karena aku grogi, entah karena mood aku yang hari itu gak begitu baek, entah karena ortu aku gak dateng hati itu, entah karena aku mikir sobatku yg sakit sehingga belm dateng sampe acara kelar.....(aku gak nyalahin karena apanya si...) yang jelas....saat itu ide untuk mendokumentasikan moment itu.....gak ada di kepala aku. Gak mampir di otakku. Yang ada cuma.....aduh Mr. AM kayaknya buru2 mo pulang ni, aku harus segera meninggalkan tempat. Sungkan klo mereka kelamaan nungguin aku. Itu doank.

Alhasil, waktu yang menurut semua orang adalah waktu yang berkesan (menurut aku si biasa aja.....momentnya telat kali ya. Aku udah mimpi dilantik tu lama bgt, baru kesampaian setelah harapanku udah kececeran dimakan waktu) akhirnya berlalu biasa aja. Setelah sampe kos, dan dalam keadaan tenang, aku baru nyadar....lo kok tadi gak foto2 ya. So, baru aku nyadar aku melakukan suatu kesalahan besar. Besoknya di depan tante bungsuku di chat room, aku ngaku salah dan diceramahin abis deh. Besoknya lagi, pulang k gempol di cuci abis ma kakakku....aduuh....
Aku cuma menyabar2kan diri, awalnya nyalahin diri sendiri juga atas kebegoan aku. Tapi...aku pikir, klo aku ikut menyalahkan diriku sendiri siapa yang akan membela diriku sendiri....heheh (MPE sebagai manusia keluar deh...) Jadi aku mulai menghibur diri, bahwa semua orang pasti pernah alpa. Pasti pernah salah..... Dan aku berjanji kepada diriku sendiri untuk lebih hati2 lain kali. Untuk belajar mengasah sensitivity terhadap orang lain dan lingkungan.
Semua baik2 aja sampe hari kemaren tiba.

Mr. AM menawari aku ngambil gambar2 di kamera beliau yang sempat aku pake foto2 dikit ma temen2 aku. Aku menghadap ke ruangan beliau. Beliau tanya "Ibumu gak tanya foto2mu tah??" aku cuma tersenyum kecut. Trus cuma bilang "he eh". Beliau nerusin "Trus kamu jawab apa klo ibumu nanya". Aku cuma diam. Trus beliau bertanya "la kenapa waktu itu kamu gak mau foto" ...."kenapa"....pertanyaan beliau memojokkan aku banget. "bilang aja kamu gak fotogenik, gak pede di foto ya" sambil becanda beliau berkata kayak gitu.
Sekilas aku liat kemarahan dimatanya. Kayaknya beliau sebenarnya mau marahin aku tentang masalah itu sejak lama, tapi beliau bukan orang yang meledak2, yang bisa marah dengan suara keras kemudian berceramah. Pertanyaan tajam seperti itu saja adalah salah satu bentuk marah beliau. Sumpah aku jadi blank saat itu dan malah menjawab ngawur. "Oh...aku udah dapet dokumentasi dari kampus kok"....setelah jawaban itu terucap, aku baru nyadar kalo aku salah jawab. Huaaaaaaaaa......harusnya diem aja. Kenapa harus jawab kayak gitu. Itu seperti nyiratin klo aku gak menghargai beliau. Aduuuh.......maksud aku bukan gitu. Tapi aku sungguh gak bisa ngejelasin semua ini. Masa aku jawab, aku gak foto waktu itu karena aku grogi. Siapa yang percaya kalo aku grogi berhadapan dengan beliau, sementara aku dikenal sebagai orang yang 'gak ngerti wedi'.

Aku gak ngerti lagi gimana caranya ngeralat kesalahan itu. Di depan beliau, entahlah kata maafku berguna ato tidak. Di hadapan semua sodara2 aku, aku dikenal lumayan berani lah angkat bicara. Tapi rasanya gak punya nyali lagi berhadapan dengan beliau. Entah gimana aku menyikapi keadaan ini. Haruskah aku menjelasin semuanya .....atau .....membiarkan semua berlalu dan terlupakan seiring waktu.

Semua orang punya dark side, salah satunya sifat pengecut. Dan sifat ini memungkinkan aku memilih yang kedua. Biarkan semuanya berlalu dan terlupakan seiring waktu.

PS: Sori to Mr. an Mrs. AM.......mungkin aku mengecewakan kalian dengan menjadi LOSER. Tapi ketahuilah jauh di lubuk hatiku, aku sangat menghargai semua hal yang kalian lakukan, untukku, untuk keluarga besar kita, untuk semuanya. I'am appreciate to you. Good luck.

Aku??? Aneh#$@??!!

Apa aku emang orang aneh ya??? Sebagian orang bilang aku tu antik....?? Hah?? mm, kalo bara
ng antik si bagus...tapi ada juga karakter antik...alias nganeh2i...dan itu adalah aku....emang aku tu aneh ya?? masa siy....

Aku si bukan termasuk orang yg pandai beradaptasi kali ya....sulit sekali lo menyesuaikan pola tingkah di kota besar yang penuh tata krama dan aturan ini. Secara selama ini aku tinggal di desa, dimana sebagian orang aja gak bisa menyebutkan dengan benar di pulau mana daerah asal aku....(itu khusus bwt temen2 yg sering bolos pas pelajaran geografi kali ya....), yang sebagian orang lagi menyebutnya daerah pedalaman.
But that's me.....
Banyak hal yang bwt aku gak penting2 amat.....tapi untuk orang kota, "itu penting bgt, tauk".
Buat aku that's not a big deal....bwt orang kota "hei...you said that's not a big deal, it's a very big problem, don't you know??"
Ato menurut aku....alah kayak gitu aja dipikirin...tapi akhirnya respon orang2 "emang elo aja deh yg gila"....
Ato yang menurut aku.....it's fine kok, no prob. Tapi bwt orang lain....'that's impolite'

I'm not a bad person indeed. But everyone has a bad side. At first knowing me, almost of them said how nice to know you, how lucky I meet you, Thanks God I know u.... Hallah....berlebihan.....mungkin emang seharusnya semua hal yg kayak gitu gak usah terlalu didramatisir, karena setiap orang pasti punya hal2 negatif yg tersembunyi. Karena aku pun manusia yg pasti punya cela, punya salah, punya kelemahan dan terkadang alpa. Aku selalu berusaha menempatkan diri sebaik mungkin di lingkungan aku....namun terkadang aku lupa, klo aku tu punya pikiran yg gak umum, yg terkadang gak bisa diterima oleh lingkungan aku.

Manusia terkadang emang suka hidup di alam pikirannya sendiri, dan aku paham hal ini. Hampir semua orang bilang I am a nice person...jadi di pikiran mereka cuma ada aku yg menyenangkan. Mereka pikir aku akan selamanya menyenangkan bagi mereka, hingga suatu hari semua berbalik. Kesalahan kecil yg aku lakukan gak bisa diterima.....kesalahan yang gak aku sadari, karena perbedaan persepsi dalam memandang suatu hal yang buat aku masalah remeh, tapi bagi sebagian orang......that's a big deal, Miss!!

Menurut aku, gak adil aja klo karena sebuah kesalahan kecil......kemudian kita dicap gak tau diri. Berbeda dalam memandang suatu hal, bukanlah suatu indikasi klo aku gak tau diri, atau gak tau terimakasih kan. Klo memang itu yg diminta....rasanya aku mau bilang, aku mau lakukan apapun untuk menyatakan rasa terimakasih dan rasa peduli itu, tapi jangan suruh aku memutar balik waktu ke saat dimana aku melakukan kesalahan kecil itu......maaf, aku gak bisa, dan percuma kalo hal itu diulang2 ribuan kali di depan aku....itu gak akan mengubah apapun.

So.....aku kudu lebih banyak belajar kali ya. Belajar menyesuaikan diri dengan lingkungan, biar bisa lebih nyatu aja gitu...kan di mana bumi dipijak di situ langit dijunjung (nginjak bumi si gampang, lah njunjung langit.....entahlah apa aku bisa....hehehehe)
Bercermin dari situ pun, aku jg harus lebih banyak memahami orang lain. Harus bisa menerima bahwa semua orang punya sisi negatif di balik semua kebaikan yg dia miliki.....harus percaya bahwa orang pasti punya sisi positif dibalik kejahatannya....karena seorang penjahat, rampok, garong, ato pembunuh sekalipun bisa dipercaya kok.....(buktinya mereka bisa punya tim, padahal dasar membentuk sebuah tim itu kan saling percaya....itu kan menunjukkan klo mereka bisa dipercaya kan.....huehehehe).

Wah..wah...makin lama makin ngawur ni....dan kalo aku nulis makin banyak, akan semakin memperkuat bahwa aku orang aneh,....dah dulu ah.....